Sinais dos tempos

Durante toda a sua vida, Silva tinha sido pasteleiro. O Bolo-Rei era a sua especialidade. Tempos houve até (quando ainda se ouvia muita e boa música em vinil), que era conhecido pelo "Rei do Bolo-Rei". Foi então que o proibiram de colocar a fava e o brinde no meio da massa. O negócio ainda se ressentiu. Mas mesmo assim, Silva e o seu bolo resistiram. Impossível mesmo, foi quando apareceu o Blue-Ray...

Sacanas sem lei

Sakalárides andava sempre com trocadilhos verbais.

Dava tudo por ver os outros a não conseguirem dizer, com a rapidez e destreza dele, frases tão inocentes como "Ò velha seca e peca este cepo seco é seu?" ou, não tão inocentes como isso, "fui ao mar colher cordões e do mar cordões colhi" (e atenção que isto só valia se fosse dito correcta e rapidamente...).

Até ao dia em que a vida lhe começou a andar para trás. Aí, a única frase, deste género, que lhe fazia (algum) sentido era "O rico saca, o pobre saqueia e o político sacaneia".

Cambada de sacanas, praguejava. Mas mesmo assim, lembrava-se sempre do jargão madeirense. E sorria. Um pouco.

Pessimismo militante

Morfeu era, e sempre foi, um pessimista. Desde menino, achava sempre que tudo lhe iria correr mal, que não iria conseguir desempenhar satisfatóriamente uma qualquer tarefa. Enfim.

Por ele e para ele tudo iria correr sempre mal (ou menos bem).

Hoje em dia, de tão pessimista que é, usa sempre cinto e suspensórios...

Anti-vírico

Norton estava quase quase a passar-se dos carretos.

Toda a gente, daquela rua, o chateava para que fosse ele, e só ele, a tratar dos seus (deles) computadores.

Mas porquê ele? Sempre ele? Interrogava-se vezes sem conta. Porquê que não iam chatear o escocês do fim da rua, o McAfee?

Pão com manteiga

Sempre que Alexandra sentia o agradável cheiro a pão torrado estava dado o motte. Saltava para o frigorífico, (just like a cat), para ir buscar aquela deliciosa manteiga. E ai se lhe faltasse. Era vê-la correr, em direcção a sua clássica moto norte-americana, para a ir comprar. E se não houvesse? Bem...aí tínhamos um verdadeiro marmotte...

Pé alto

Sophie não desperdiçava uma oportunidade para beber um bom vinho. Apreciar. Degustar. Tinto de preferência. E se fosse em comemoração de algo especial (uma qualquer vitória), então ainda melhor.
Aí passava-lhe a chamar uma WINaça...

Pé-de-chinelo

Josué era mal visto, mas mesmo muito mal visto, lá pelas bandas da sua vila. Todos lhe chamavam "mal-educado", "casca grossa", "pinante", "ordinário", entre outros epítetos. A tudo isso ele resistiu. Até ao dia em que lhe chamaram "pé-de-chinelo"! Foi a estocada final. Não aguentou mais e partiu para o Hawai.

Afinal de contas, ele adorava Hawaianas...

O sonho comanda a vida

Albertino era persistente. Nunca iria desistir do seu sonho.

Nem que tivesse que procurar em todas as padarias da cidade...

O mundo ao contrário

Fim

Era meia-noite noite e o sol brilhava naquele dia cinzento.

As andorinhas pastavam, enquanto as vacas saltitavam de galho em galho.

Na pequena aldeia, com mais de 1 milhão de habitantes, um velho ancião de apenas 14 anos, que estava sentado em pé numa pedra feita em papel, arredondada com quatro quinas. Calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias!"

Isto ao som de antigo CD, em vinil, do Quarteto dos três irmãos, Pedro e Paulo.

Prólogo

Animals getting drunk

A marula, cujos frutos têm uma polpa suculenta, doce-acidulada e uma semente, bastante conhecida pelo seu uso em bebidas alcóolicas, é um dos alimentos mais apreciados por uma imensidão de espécies animais em África. Este vídeo mostra o efeito que tem na bicharada...

Valentines are fucked (by a 8 years old boy)

À procura de algo (eventualmente) parvo para colocar hoje aqui, deparei-me com esta pérola, publicada num qualquer jornal norte-americano. Está simplesmente fabuloso.

Maus fígados

Aquele homem tinha maus fígados. O seu nome era Lúcio, como os dos peixes lá do rio. Na aldeia ninguém gostava dele. Todos ficavam magoados, até feridos, com os seus comentários e acções. Por isso lhe chamavam Lúcifer(e)...

Vegetarianismo

Eduardo era um vegetariano convicto e assumido. Ele levava o vegetarianismo tão, mas tão a sério, que quando ia com a namorada para trás da moita, acabava sempre por comer...a moita!

A tara de Tino

Tino tinha fundado, há já alguns anos, uma banda rock: os Tara N’ Tino. E se todos sabiam que a banda tinha tino, já todos se interrogavam como lhe tinha aparecido aquela tara. Penosa a explicação (quiçá mesmo inglória): Foi após ter bebido, inteirinha, uma garrafa de tinto, a qual nunca devolveu. Era de tara perdida.

Profundo...

Sem pedir licença tocar-te-ei em todo o teu corpo e te possuirei. Vou deixar-te com uma enorme sensação de cansaço e entrega total. Lentamente, vou te fazer sentir arrepios, fazer-te suar profundamente. Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar, e a tua cabeça pulsará. Da cama não conseguirás sair!

E quando eu terminar, irei embora sem me despedir, mas com a certeza de que...voltarei!

Assinado: a gripe

Ele até guiava bem

Aquele tipo tinha um gosto especial por carros rápidos. Quase fétiche. Azenha Aguilar, sempre que podia, alugava uma "bomba" daquelas! Mas o seu (grande) problema era a dislexia. Assinava sempre como Azelha Aguiar.

The star and the dagger

That man has always his dagger with him. He believed that one day, he will free their star. And still believes.

Na dúvida...pode estalar

Marajeeh, uma mãe palestiniana, que sempre que via o seu filho Ahmed entrar no autocarro, amargurada e invariavelmente deixava escapar um "lá vai o meu rebento"...

Cenas da Vida Real - O piropo bejense

Existem piropos de todos os tipos. Uns com graça, outros nem por isso. Confesso que este não é dos que gosto paticularmente, mas que tem a ver com a cidade de Beja, lá isso tem. Que o diga o condutor da carrinha de uma conhecida marca de produtos lácteos, que esta manhã, parado num semáforo, se virou para uma singela autócne (penso eu), e atirou sem pestanejar: "Oh menina!! é mais longe daqui a Beja ou...de Beja aqui"...

A última verdade

Gualter estava prestes a bater as botas. Aconchegado e mimado pela mullher, olhou-a com ar de aflição e disse:

- Genoveva, estou para te perguntar isto desde que o nosso décimo filho nasceu. É que ele não se parece nada com os outros nove...Diz-me: Quem é o pai dele??

Nesse momento ela desviou o olhar e num fio de arrependimento respondeu dura e friamente:

- És tu...

Batman hic

Batman estava com uma bebedeira de caixão à cova. Tinha sido vencido por uma letra, apenas. Foi o Barman que o conseguiu.

Marli - O amor está no ar e chove na horta

Ela gosta é de tremoços

Se havia coisa que Sandra adorava eram tremoços. Mais ou menos amarelos, grandes e salgadinhos. Por isso, dava-lhe um especial (e particular) prazer fazer sair da casca aqueles três moços.

Cuidado com as...bolas

História de Portugal em...3 minutos

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o Sócrates e o palhaço no combóio ao circo.
FIM

P.S. Não sei quem foi o autor, mas que tem poder de síntese, lá isso tem!

Para além do Acordo Ortográfico (este post pode conter linguagem ofensiva)

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina portuguesa e brasileira queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta.
Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.
Touro - homem forte.
Vaca - puta.
Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.
Aventureiro - homem que se arrisca,viajante, desbravador.
Aventureira - puta.
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.
Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.
Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.
Maluf, Lula,Bush, Sarcozy, Berlusconi - políticos.
A mãe deles - putas.
E pra finalizar...
Puto - nervoso,irritado, bravo.
Puta - puta.

Arlete e o destino

Arlete tinha um fetiche por bandas. E bandoletes. Por isso decidiu ser majorette.

Discriminação ecuménica

Roberta, defensora acérrima dos direitos femininos e, ao mesmo tempo, da igreja católica andava completamente à nora. Até escreveu ao Papa! Aquela missa do Galo irritava-a profundamente. Teria que ser celebrada uma missa da Galinha.

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Feedbacks

Inocêncio Simões não entendia tamanha confusão com a bissexualidade. Ele próprio assumia a sua. Afinal  sempre gostara delas e elas dele...

Pela sesta e não só à sexta

Martins tinha feito uma jura: nunca, mas mesmo nunca mais iria beber café, depois do almoço, e em dias de trabalho. Dizia que lhe tirava o sono...