Drink and drive

 

                     Unknown author

An eye for an eye...

...and some dimes...

Honesty

A produtividade dos portugueses - Caso prático

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas. Certo dia, Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

Partir montras até pode valer a pena

Tudo tem (e deve) ser visto com a devida relatividade. Vem isto a propósito das tácticas de manifestação (conhecidas como Black bloc) traduzidas em acções em grupo que alguns anarquistas efectuam quando se realizam cimeiras da OTAN, do G20 e do G8 (tb podia haver a da G3, mas isso é outra conversa).
E, como tugas que somos, achei que poderia existir alguma vantagem em termos umas montras partidas, umas portas arrombadas ou outras coisas na mesma linha (snif...). Ainda para mais com o Natal à porta e com a crise económica que por aqui anda.
Estará o leitor (se há algum), a pensar o que é que este gajo está para aqui a balbuciar, que não faz sentido nenhum. Mas se pensarem bem, vão chegar à conclusão que faz, meus caros. Ai Isso é que faz. Vejam lá os benefícios que isto poderia trazer: depois de umas valentes pedradas numas montras e de umas biqueiradas à porta (sim...com o pé!) qual seria a acção mais lógica do dono? Exacto. Substituir as montras e a porta. E como? Com o seguro (e como sabemos, em Portugal, toda a gente tem seguros, que nós somos precavidos) que, em principio cobre actos de terrorismo e/ou vandalismo (aqui ainda não percebi bem, porque o governo e o SEF encarregaram-se de me confundir com a negação da entrada de uns tipos que traziam papéis, uns corta-unhas e umas brocas).
Portanto, e em resultado, temos o quê? Ora bem. Uma montra nova, de preferência em vidro duplo. E de borla! ( desconte-se, vá, a franquia).
Ora com o Natal à porta há coisa melhor que uma montra a brilhar de nova, com um Pai-Natal lá dentro a acenar a cabeça como o Bo do Obama quando a Michelle lhe dá um osso? E mais: como o perito que foi à loja, a soldo da companhia de seguros que lhe paga uma miséria, por acaso é amigo da prima do vizinho do 5º esquerdo, ainda nos põe mais um zero no prejuízo, fazendo com que a seguradora ainda lhe abone mais uns trocos. E depois...bem, depois é gastar este extra-subsídio de Natal a comprar mais uns pares de meias para o sapatinho dos sobrinhos, ou então fazer uma noite de consolada (a noite anterior à consoada) num clube de strip com os amigos. Mas nada de Table dances, não vá a bailarina partir a mesa, dizer que não foi ela e acabar-se a noite na esquadra acusado de ser anarquista e andar por aí a partir vidros.

Use sempre capacete

- Posted using BlogPress from
iPhone

Siestas

Aquele rapaz, que nasceu em Benidorm e da lá nunca saíu, sempre foi um pau mandado. Então quando chegava o verão, era de mais. Sempre que ouvia o nome da sua terra, Bennie dormia, dormia, dormia...

- Posted using BlogPress from

iPhone

Eles andam aí...os..

- Posted using BlogPress from
iPhone

As enguias também têm 7 vidas

O pequeno John tem sete anos e, como todos os miúdos da sua idade, é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e, mais importante, como se faria. Resolveu levar esta questão à mãe, que ficou deveras atrapalhada e, em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado. Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto: "Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente, visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando, porém, muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim, consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 20 cm de comprimento. Juro! De qualquer forma, ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago... Nessa altura, a Susie ficou brava e tentou matá-la, comendo-lhe a cabeça. Subitamente, ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A mana, deitou-se então para trás, e abriu as pernas de modo a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la, deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos! A Susie gemia, chorava, gritava, e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer e a mexer, deixando fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se, e por certo, tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos, se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos: têm sete vidas. ou mais!! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram, finalmente, por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete abaixo.

Só à pedrada...

Antunes, polícia de trânsito, nunca tinha conseguido mandar parar um cigano. Escapavalham-lhe sempre. Até ao dia em que lhe gritou (berrou mesmo): "Pára Lelo". Ficou atordoado. O cigano. Também, com um paralelipípedo daqueles na cabeça...

Ideias para a EMEL - Serviço Público

Um alívio...

Apple, Adobe and Steve Jobs

Apple and Adobe have a big (well,not so big indeeed) problem between hands. They don't understand each other concerning about the Adobe Flash use in Apple devices. Honestly, I don't know which of the companies have reason or part of it. But one thing I know: Steve Jobs certainly is not a "F(l)ascist".

O Francês de Portugal

Isilda era imigrante em França. Tinha acompanhado o seu marido, ainda nos anos 70. Todos os anos, em Agosto, vinham a portugal, em "vacances". Para ver a família, claro, e, principalmente, para uma semanita nas praias algarvias.
Nunca tinha aprendido a nadar, mas também ninguém lho tinha ensinado, diga-se. E, talvez por isso, tivesse um medo da água e do mar que até afligia. Sempre que via o seu mais velho um pouco mais afastado (digamos...15 a 20 metros do areal), começava logo a entrar em stress. E daí a começar a chamar pelo seu Ruizinho, para que este nadasse em direcção à praia era um (pequeno) passo: "rien pour ici Rui, rien..." dizia ela convicta do seu francês!

Querem um animador? Contratem o Joca!

Joca adorava música! E mais do que a escutar, ele gostava mesmo era de colocar o vinil no gira-discos. Para os outros ouvirem. E dançarem. Era um verdadeiro Disco-Joca.

Uma questão de..."galga"

Chu Ling era completamente doido (varrido mesmo) por "Fastfood". Gastava rios de dinheiro nas corridas de galgos...

O moço dos tremoços

Erivaldo adorava tremoços. Era dependente mesmo. Por isso, sempre que lhe faltavam, aquele moço tremia. Ah, e não é que era alentejano! De Estremoz.

Suposições...

Quando Ben comprou aquele espectacular aileron para o seu carro, estava longe de imaginar as consequências que tal acto iria ter. Com a sua dependência recente em paracetamol, tinha ganho a alcunha de "Ben-u-ron". Já em desespero, mandou retirar (muito a custo diga-se), a peça que motivava tanto pagode. Aquilo para ele tinha-se tornado num "Hell-u-ron". Agora os supositórios, esses, é que Ben não trocava por nada deste mundo. Nem do outro.

Um safado de Safara

O Sr. António da Foice, como era conhecido lá para os lados de Safara, no Alentejo, já contava 82 primaveras. De idade, atenção! Porque no que dizia respeito à prima Vera teriam sido apenas três ou quatro... Um safado de Safara diziam uns. Outros, no entanto, seguiam sempre os seus conselhos. Mesmo aqueles que juravam a pés juntos que o velhote só dava conselhos porque tinha perdido a capacidade de dar maus exemplos.

Nem os super-heróis resistem ao calor

Estava um calor de arrasar naqueles últimos dias. Era um verão quente, quentíssimo, como há muito não se via.

Clark bem queria desapertar a gravata enquanto estava na redacção, ou, pelo menos, tirar férias de super-herói durante a época estival. Mas era de todo impossível. Nem isso iria resultar, pois este Clark era mesmo Kent!

WC signs (Important ones...)

Ovelhas que gostam de papel higiénico, micções ao vento (e não contra...) e nada de brincadeiras com bolas no WC dos cavalheiros (pois está claro...haveria de ser na das "ladies"?).

Ora apreciem e façam lá o favor de cumprir a sinaléctica!

A curious timeline

Uma timeline, no mínimo curiosa, vista nas ruas de Memphis!

                                           Fonte: http://www.woostercollective.com

Solid as a rock

Não sei porquê, mas quando escuto a música deste anúncio (de uma conhecida instituição financeira da nossa praça), a única coisa que me lembro é que deveria ter sido escolhida para um anúncio do anti-diarreico Imodium (mas do Rapid...). Ora escutem também:

Uma tragédia...

Soprar ou beber?

Mas que grande "camada" que o homem leva...

Signs for all - Good dog

Topo da carreira

Andrade estava farto de trabalhar no raio do banco. Todos os dias tinha que estar de sorriso aberto para os clientes. Ora porque tinha de vender mais um seguro, ora porque tinha que impingir cartões de crédito a torto e a direito. E, pior que isso, é que nunca iria progredir na carreira. Muito menos chegar ao topo. Foi então que decidiu responder ao anúncio para o lugar de coveiro municipal, do cemitério lá da terra. Ali, pelo menos, todos estavam abaixo dele...

Uma Expo à beira-mar

Aquela exposição tinha tudo para ser um sucesso. Matos, não fazia por menos! Iria ser a mostra mais Zen que havia memória, em Esposende e arredores. Chamou-lhe Expo Zen.

Há sempre algo para oferecer

Até para aqueles que não gramamos nem com molho de tomate, se arranja qualquer coisinha para dar numa qualquer ocasião...

Popcorn

Henriqueta era "levada da breca". Não era pipoca. Mas, de quando em vez, dava os seus pulinhos! e não era nada como o milho...

Ter ou não ter

Ângelo gabava-se de não ter vícios. Só fumava um cigarro e bebia o seu copo quando jogava...

O teatro da política

Pacheco, que adorava teatro, tinha-se formado em Artes cénicas. Mas nunca exerceu. O mais parecido que fez na vida, foi quando se meteu na política. Era perito em Artes cínicas...

Dadores

Rúben, viriato de gema, queria ser dador de órgãos. Mas de tão egocêntrico que era, toda a gente teria que o saber. Daí a mandar fazer um placard em madeira, da mais nobre e cara, para colocar no jardim de sua casa foi um tirinho. Dão-se Alvísceras, dizia a placa!

Dallas e recebê-las

Roland todos os dias fazia o trajecto entre Austin e Dallas. E nunca, mas nunca mesmo, as recebeu...

Já andava desaustinado.

Há valas e valas

Heinrich, outrora delator, é agora um agricultor que ainda pratica antigas técnicas. Recusa total e liminarmente o uso de máquinas na sua actividade. Tudo ali é feito com a força  do trabalho. Dele e dos colombianos que dirige. Todas as valas, agora já não tão comuns, continuam a ser abertas com as suas, já gastas, pá e enxada. As suas mãos, essas, inchavam  cada vez mais.

Cabedal ou napa

Euclides, assim se chamava um dos construtores daquela fabulosa mansão, tinha um cabedal do "arco da velha". Todos os colegas lhe invejavam a sorte que tinha com as "camones".
Sorte? Interrogava-se Euclides. Não. Jamais!
O segredo estava na pele: Cabedal? sim, de dia. À noite...era napa!

What really matters

He woke up this morning with a open smile. At last, the day has coming. But, 15 seconds after, he realized that it was simply past. Other days will come, he thought. And desire. What is really important, What really matters, is not the day of the week. Only the day! Only the moment! Sometimes, only one word matters.

Sempre a abrir

Nada fazia parar Dora. Para ela, só havia um caminho: para a frente. Sempre, sempre a abrir. Doravante, dizia ela, teria que ser mais contida. Contudo foi, mais uma vez, com tudo, avante.

He was Catch up

Joe loves to play chess, since he was a child. And still loves. But his conception of chess has changed.

Last night, that fantastic chess dress had completely "cats him up"...

Este mundo está cheio deles

Pior que qualquer vírus, desses dos computadores ou de alguns dos outros, os biológicos, são aqueles tipos que adoram entalar o próximo. Esses, se fossem ficheiros informáticos, teriam definitivamente a extensão *.fdp

A língua inglesa também pode ser traiçoeira

Ruth estava farta, desesperada já, que ninguém levasse os seus conselhos a sério. Decidiu, por isso, refugiar-se bem longe. Em Unguja, capital do Zanzibar, lugar conhecido pelos seus cocktails, tão bem temperados com as especiarias daí originárias.

Quem a quisesse encontrar, bastava então dirigir-se ao Zanz & Bar, onde Ruth se inspirava para escrever os seus "cock tails" ao sabor de alguns cocktails.

Sinais dos tempos

Durante toda a sua vida, Silva tinha sido pasteleiro. O Bolo-Rei era a sua especialidade. Tempos houve até (quando ainda se ouvia muita e boa música em vinil), que era conhecido pelo "Rei do Bolo-Rei". Foi então que o proibiram de colocar a fava e o brinde no meio da massa. O negócio ainda se ressentiu. Mas mesmo assim, Silva e o seu bolo resistiram. Impossível mesmo, foi quando apareceu o Blue-Ray...

Sacanas sem lei

Sakalárides andava sempre com trocadilhos verbais.

Dava tudo por ver os outros a não conseguirem dizer, com a rapidez e destreza dele, frases tão inocentes como "Ò velha seca e peca este cepo seco é seu?" ou, não tão inocentes como isso, "fui ao mar colher cordões e do mar cordões colhi" (e atenção que isto só valia se fosse dito correcta e rapidamente...).

Até ao dia em que a vida lhe começou a andar para trás. Aí, a única frase, deste género, que lhe fazia (algum) sentido era "O rico saca, o pobre saqueia e o político sacaneia".

Cambada de sacanas, praguejava. Mas mesmo assim, lembrava-se sempre do jargão madeirense. E sorria. Um pouco.

Pessimismo militante

Morfeu era, e sempre foi, um pessimista. Desde menino, achava sempre que tudo lhe iria correr mal, que não iria conseguir desempenhar satisfatóriamente uma qualquer tarefa. Enfim.

Por ele e para ele tudo iria correr sempre mal (ou menos bem).

Hoje em dia, de tão pessimista que é, usa sempre cinto e suspensórios...

Anti-vírico

Norton estava quase quase a passar-se dos carretos.

Toda a gente, daquela rua, o chateava para que fosse ele, e só ele, a tratar dos seus (deles) computadores.

Mas porquê ele? Sempre ele? Interrogava-se vezes sem conta. Porquê que não iam chatear o escocês do fim da rua, o McAfee?

Pão com manteiga

Sempre que Alexandra sentia o agradável cheiro a pão torrado estava dado o motte. Saltava para o frigorífico, (just like a cat), para ir buscar aquela deliciosa manteiga. E ai se lhe faltasse. Era vê-la correr, em direcção a sua clássica moto norte-americana, para a ir comprar. E se não houvesse? Bem...aí tínhamos um verdadeiro marmotte...

Pé alto

Sophie não desperdiçava uma oportunidade para beber um bom vinho. Apreciar. Degustar. Tinto de preferência. E se fosse em comemoração de algo especial (uma qualquer vitória), então ainda melhor.
Aí passava-lhe a chamar uma WINaça...

Pé-de-chinelo

Josué era mal visto, mas mesmo muito mal visto, lá pelas bandas da sua vila. Todos lhe chamavam "mal-educado", "casca grossa", "pinante", "ordinário", entre outros epítetos. A tudo isso ele resistiu. Até ao dia em que lhe chamaram "pé-de-chinelo"! Foi a estocada final. Não aguentou mais e partiu para o Hawai.

Afinal de contas, ele adorava Hawaianas...

O sonho comanda a vida

Albertino era persistente. Nunca iria desistir do seu sonho.

Nem que tivesse que procurar em todas as padarias da cidade...

O mundo ao contrário

Fim

Era meia-noite noite e o sol brilhava naquele dia cinzento.

As andorinhas pastavam, enquanto as vacas saltitavam de galho em galho.

Na pequena aldeia, com mais de 1 milhão de habitantes, um velho ancião de apenas 14 anos, que estava sentado em pé numa pedra feita em papel, arredondada com quatro quinas. Calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias!"

Isto ao som de antigo CD, em vinil, do Quarteto dos três irmãos, Pedro e Paulo.

Prólogo

Animals getting drunk

A marula, cujos frutos têm uma polpa suculenta, doce-acidulada e uma semente, bastante conhecida pelo seu uso em bebidas alcóolicas, é um dos alimentos mais apreciados por uma imensidão de espécies animais em África. Este vídeo mostra o efeito que tem na bicharada...

Valentines are fucked (by a 8 years old boy)

À procura de algo (eventualmente) parvo para colocar hoje aqui, deparei-me com esta pérola, publicada num qualquer jornal norte-americano. Está simplesmente fabuloso.

Maus fígados

Aquele homem tinha maus fígados. O seu nome era Lúcio, como os dos peixes lá do rio. Na aldeia ninguém gostava dele. Todos ficavam magoados, até feridos, com os seus comentários e acções. Por isso lhe chamavam Lúcifer(e)...

Vegetarianismo

Eduardo era um vegetariano convicto e assumido. Ele levava o vegetarianismo tão, mas tão a sério, que quando ia com a namorada para trás da moita, acabava sempre por comer...a moita!

A tara de Tino

Tino tinha fundado, há já alguns anos, uma banda rock: os Tara N’ Tino. E se todos sabiam que a banda tinha tino, já todos se interrogavam como lhe tinha aparecido aquela tara. Penosa a explicação (quiçá mesmo inglória): Foi após ter bebido, inteirinha, uma garrafa de tinto, a qual nunca devolveu. Era de tara perdida.

Profundo...

Sem pedir licença tocar-te-ei em todo o teu corpo e te possuirei. Vou deixar-te com uma enorme sensação de cansaço e entrega total. Lentamente, vou te fazer sentir arrepios, fazer-te suar profundamente. Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar, e a tua cabeça pulsará. Da cama não conseguirás sair!

E quando eu terminar, irei embora sem me despedir, mas com a certeza de que...voltarei!

Assinado: a gripe

Ele até guiava bem

Aquele tipo tinha um gosto especial por carros rápidos. Quase fétiche. Azenha Aguilar, sempre que podia, alugava uma "bomba" daquelas! Mas o seu (grande) problema era a dislexia. Assinava sempre como Azelha Aguiar.

The star and the dagger

That man has always his dagger with him. He believed that one day, he will free their star. And still believes.

Na dúvida...pode estalar

Marajeeh, uma mãe palestiniana, que sempre que via o seu filho Ahmed entrar no autocarro, amargurada e invariavelmente deixava escapar um "lá vai o meu rebento"...

Cenas da Vida Real - O piropo bejense

Existem piropos de todos os tipos. Uns com graça, outros nem por isso. Confesso que este não é dos que gosto paticularmente, mas que tem a ver com a cidade de Beja, lá isso tem. Que o diga o condutor da carrinha de uma conhecida marca de produtos lácteos, que esta manhã, parado num semáforo, se virou para uma singela autócne (penso eu), e atirou sem pestanejar: "Oh menina!! é mais longe daqui a Beja ou...de Beja aqui"...

A última verdade

Gualter estava prestes a bater as botas. Aconchegado e mimado pela mullher, olhou-a com ar de aflição e disse:

- Genoveva, estou para te perguntar isto desde que o nosso décimo filho nasceu. É que ele não se parece nada com os outros nove...Diz-me: Quem é o pai dele??

Nesse momento ela desviou o olhar e num fio de arrependimento respondeu dura e friamente:

- És tu...

Batman hic

Batman estava com uma bebedeira de caixão à cova. Tinha sido vencido por uma letra, apenas. Foi o Barman que o conseguiu.

Marli - O amor está no ar e chove na horta

Ela gosta é de tremoços

Se havia coisa que Sandra adorava eram tremoços. Mais ou menos amarelos, grandes e salgadinhos. Por isso, dava-lhe um especial (e particular) prazer fazer sair da casca aqueles três moços.

Cuidado com as...bolas

História de Portugal em...3 minutos

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o Sócrates e o palhaço no combóio ao circo.
FIM

P.S. Não sei quem foi o autor, mas que tem poder de síntese, lá isso tem!

Para além do Acordo Ortográfico (este post pode conter linguagem ofensiva)

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina portuguesa e brasileira queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta.
Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.
Touro - homem forte.
Vaca - puta.
Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.
Aventureiro - homem que se arrisca,viajante, desbravador.
Aventureira - puta.
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.
Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.
Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.
Maluf, Lula,Bush, Sarcozy, Berlusconi - políticos.
A mãe deles - putas.
E pra finalizar...
Puto - nervoso,irritado, bravo.
Puta - puta.

Arlete e o destino

Arlete tinha um fetiche por bandas. E bandoletes. Por isso decidiu ser majorette.

Discriminação ecuménica

Roberta, defensora acérrima dos direitos femininos e, ao mesmo tempo, da igreja católica andava completamente à nora. Até escreveu ao Papa! Aquela missa do Galo irritava-a profundamente. Teria que ser celebrada uma missa da Galinha.

formspring.me

Idiot answers to stupid questions http://formspring.me/joaohartley

Feedbacks

Inocêncio Simões não entendia tamanha confusão com a bissexualidade. Ele próprio assumia a sua. Afinal  sempre gostara delas e elas dele...

Pela sesta e não só à sexta

Martins tinha feito uma jura: nunca, mas mesmo nunca mais iria beber café, depois do almoço, e em dias de trabalho. Dizia que lhe tirava o sono...