Bom Português...

Acho que é difícil dar mais erros em tão poucas palavras...

Dificuldades em Vestir o colete

Proteja a sua banana!

O que vai aparecer primeiro (VOTE)

Mamei duas...

Sporting - Pingo Doce*

Para acompanhar com a música do spot do Pingo Doce.

Zero de conquistas,
zero de satisfação,
aqui não há razão
para haver campeão...
Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro
...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro
Al-va-la-de, já não dá.



*(via Tiago Brito)

Acordo ortográfico

Parece que o acordo ortográfico já tinha seguidores na aldeia da Corujeira (Pombal), desde 1992.
Pelo menos já tentavam escrever tal como falavam. Resta o agradecimento ao Sr. Alberto.

Concorrência desleal?

Dizem que existe um novo Viagra, ali para os lados de Almeirim. Concorrência desleal? Não me parece...

21 segundos

21 Segundos foi a duraçao da declaração do abandono do poder de Mubarak. 30 anos depois e o homem tem uma ejaculaçao precoce?!


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Francesismos (ii)

Frank encontra-se, agora, algaliado. Com uma Al Gália.

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Francesismos

Frank não era francês. Mas tinha pena. Idolatrava tudo o que tinha a ver com a Gália. Um francomaníaco.
Mesmo quando na tropa, tudo fez para ser franco-atirador.
Mas aí...bem, aí o tiro saíu-lhe pela culatra. Sim. Directamente ao pescoço...

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Drink and drive

 

                     Unknown author

An eye for an eye...

...and some dimes...

Honesty

A produtividade dos portugueses - Caso prático

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas. Certo dia, Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

Partir montras até pode valer a pena

Tudo tem (e deve) ser visto com a devida relatividade. Vem isto a propósito das tácticas de manifestação (conhecidas como Black bloc) traduzidas em acções em grupo que alguns anarquistas efectuam quando se realizam cimeiras da OTAN, do G20 e do G8 (tb podia haver a da G3, mas isso é outra conversa).
E, como tugas que somos, achei que poderia existir alguma vantagem em termos umas montras partidas, umas portas arrombadas ou outras coisas na mesma linha (snif...). Ainda para mais com o Natal à porta e com a crise económica que por aqui anda.
Estará o leitor (se há algum), a pensar o que é que este gajo está para aqui a balbuciar, que não faz sentido nenhum. Mas se pensarem bem, vão chegar à conclusão que faz, meus caros. Ai Isso é que faz. Vejam lá os benefícios que isto poderia trazer: depois de umas valentes pedradas numas montras e de umas biqueiradas à porta (sim...com o pé!) qual seria a acção mais lógica do dono? Exacto. Substituir as montras e a porta. E como? Com o seguro (e como sabemos, em Portugal, toda a gente tem seguros, que nós somos precavidos) que, em principio cobre actos de terrorismo e/ou vandalismo (aqui ainda não percebi bem, porque o governo e o SEF encarregaram-se de me confundir com a negação da entrada de uns tipos que traziam papéis, uns corta-unhas e umas brocas).
Portanto, e em resultado, temos o quê? Ora bem. Uma montra nova, de preferência em vidro duplo. E de borla! ( desconte-se, vá, a franquia).
Ora com o Natal à porta há coisa melhor que uma montra a brilhar de nova, com um Pai-Natal lá dentro a acenar a cabeça como o Bo do Obama quando a Michelle lhe dá um osso? E mais: como o perito que foi à loja, a soldo da companhia de seguros que lhe paga uma miséria, por acaso é amigo da prima do vizinho do 5º esquerdo, ainda nos põe mais um zero no prejuízo, fazendo com que a seguradora ainda lhe abone mais uns trocos. E depois...bem, depois é gastar este extra-subsídio de Natal a comprar mais uns pares de meias para o sapatinho dos sobrinhos, ou então fazer uma noite de consolada (a noite anterior à consoada) num clube de strip com os amigos. Mas nada de Table dances, não vá a bailarina partir a mesa, dizer que não foi ela e acabar-se a noite na esquadra acusado de ser anarquista e andar por aí a partir vidros.

Use sempre capacete

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Siestas

Aquele rapaz, que nasceu em Benidorm e da lá nunca saíu, sempre foi um pau mandado. Então quando chegava o verão, era de mais. Sempre que ouvia o nome da sua terra, Bennie dormia, dormia, dormia...

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Eles andam aí...os..

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As enguias também têm 7 vidas

O pequeno John tem sete anos e, como todos os miúdos da sua idade, é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e, mais importante, como se faria. Resolveu levar esta questão à mãe, que ficou deveras atrapalhada e, em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado. Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto: "Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente, visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando, porém, muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim, consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 20 cm de comprimento. Juro! De qualquer forma, ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago... Nessa altura, a Susie ficou brava e tentou matá-la, comendo-lhe a cabeça. Subitamente, ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A mana, deitou-se então para trás, e abriu as pernas de modo a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la, deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos! A Susie gemia, chorava, gritava, e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer e a mexer, deixando fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se, e por certo, tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos, se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos: têm sete vidas. ou mais!! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram, finalmente, por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete abaixo.

Só à pedrada...

Antunes, polícia de trânsito, nunca tinha conseguido mandar parar um cigano. Escapavalham-lhe sempre. Até ao dia em que lhe gritou (berrou mesmo): "Pára Lelo". Ficou atordoado. O cigano. Também, com um paralelipípedo daqueles na cabeça...

Ideias para a EMEL - Serviço Público

Um alívio...

Apple, Adobe and Steve Jobs

Apple and Adobe have a big (well,not so big indeeed) problem between hands. They don't understand each other concerning about the Adobe Flash use in Apple devices. Honestly, I don't know which of the companies have reason or part of it. But one thing I know: Steve Jobs certainly is not a "F(l)ascist".

O Francês de Portugal

Isilda era imigrante em França. Tinha acompanhado o seu marido, ainda nos anos 70. Todos os anos, em Agosto, vinham a portugal, em "vacances". Para ver a família, claro, e, principalmente, para uma semanita nas praias algarvias.
Nunca tinha aprendido a nadar, mas também ninguém lho tinha ensinado, diga-se. E, talvez por isso, tivesse um medo da água e do mar que até afligia. Sempre que via o seu mais velho um pouco mais afastado (digamos...15 a 20 metros do areal), começava logo a entrar em stress. E daí a começar a chamar pelo seu Ruizinho, para que este nadasse em direcção à praia era um (pequeno) passo: "rien pour ici Rui, rien..." dizia ela convicta do seu francês!

Querem um animador? Contratem o Joca!

Joca adorava música! E mais do que a escutar, ele gostava mesmo era de colocar o vinil no gira-discos. Para os outros ouvirem. E dançarem. Era um verdadeiro Disco-Joca.

Uma questão de..."galga"

Chu Ling era completamente doido (varrido mesmo) por "Fastfood". Gastava rios de dinheiro nas corridas de galgos...

O moço dos tremoços

Erivaldo adorava tremoços. Era dependente mesmo. Por isso, sempre que lhe faltavam, aquele moço tremia. Ah, e não é que era alentejano! De Estremoz.

Suposições...

Quando Ben comprou aquele espectacular aileron para o seu carro, estava longe de imaginar as consequências que tal acto iria ter. Com a sua dependência recente em paracetamol, tinha ganho a alcunha de "Ben-u-ron". Já em desespero, mandou retirar (muito a custo diga-se), a peça que motivava tanto pagode. Aquilo para ele tinha-se tornado num "Hell-u-ron". Agora os supositórios, esses, é que Ben não trocava por nada deste mundo. Nem do outro.

Um safado de Safara

O Sr. António da Foice, como era conhecido lá para os lados de Safara, no Alentejo, já contava 82 primaveras. De idade, atenção! Porque no que dizia respeito à prima Vera teriam sido apenas três ou quatro... Um safado de Safara diziam uns. Outros, no entanto, seguiam sempre os seus conselhos. Mesmo aqueles que juravam a pés juntos que o velhote só dava conselhos porque tinha perdido a capacidade de dar maus exemplos.

Nem os super-heróis resistem ao calor

Estava um calor de arrasar naqueles últimos dias. Era um verão quente, quentíssimo, como há muito não se via.

Clark bem queria desapertar a gravata enquanto estava na redacção, ou, pelo menos, tirar férias de super-herói durante a época estival. Mas era de todo impossível. Nem isso iria resultar, pois este Clark era mesmo Kent!