Ele há coisas do diabo...

Ele há coisas do diabo. Conheço tanta gente (dentro e fora das redes sociais) que tanto se indigna com as ofensas aos símbolos nacionais, e que faz do "fado, futebol e fátima" (e touros, acrescento eu), quase um lema de vida, e sempre tão ávidos a comentar situações que "lhes agradam", e não vejo uma linha escrita sobre as parvoíces vocifradas pelo Bruno de carvalho sobre a bandeira. Não que eu as ache particularmente graves. Só as acho mesmo idiotas. Mas se as mesmas tivessem sido ditas por qualquer político de esquerda (antigo ou novo) ou por outro qualquer agente desportivo, que não ligado ao Sporting, queria ver como era... E tinha logo de ser do Sporting. É isso que lhes mais custa. Ele há coisas do diabo.

O lugar do óbito

E não só...

O lápis azul

Hoje os senhores da CNE vão fazer um upgrade aos seus conhecimentos. Vão descobrir páginas do FB que nem sonhavam existir e vão saber que no Twitter o Passos só pode (pôde) dizer disparates em 140 caracteres (eis uma coisa que sempre fez bem). Ainda não percebi é se vão conseguir usar o copy/paste ou vai ser mesmo com lápis azul...

Algures no concelho

Caçados...

Quando a anatomia do coelho se confunde com a forma de o confeccionar...

Tapa Na Pantera

Obi-Wine-Cannolis

O Jedi que adorava comer. E beber.

Da Trampa

Estes tapetes têm o alto patrocínio de todos aqueles que, ao passearem os seus "fieis amigos", deixam no passeio, relvados e demais locais públicos os dejectos dos mesmos.

Geminação

As localidades de Lavacolhos e Almajões deviam ser geminadas. Era isto.

Arte pura

Ao contrário de alguns "iluminados" que escrevem nos jornais, isto é arte. Pura.

Snowjob...

Family planning

      Source: pyzam.com

É isto...

This government had an idea
And parliament made it law
It seems like it's illegal
To fight for the union any more

Which side are you on, boys?
Which side are you on?
Which side are you on, boys?
Which side are you on?

We set out to join the picket line
For together we cannot fail
We got stopped by police at the county line
They said, "Go home boys or you're going to jail"

Which side are you on, boys?
Which side are you on?
Which side are you on, boys?
Which side are you on?

It's hard to explain to a crying child
Why her Daddy can't go back
So the family suffer
But it hurts me more
To hear a scab say Sod you, Jack

Which side are you on, boys?
Which side are you on?
Which side are you on, boys
Which side are you on?

I'm bound to follow my conscience
And do whatever I can
But it'll take much more than the union law
To knock the fight out of a working man

Which side are you on, boys?
Which side are you on?
Which side are you on, boys?
Which side are you on?

Podes fugir por muito tempo...

E a fatura?

Foi ao cabeleireiro e não pediu fatura...

The Comma Sutra

image from www.mentalfloss.com

Parabéns Pai!

Pai, hoje farias 66 anos. Aqui fica a minha homenagem com uma das coisas que mais gostavas. O nosso Benfica!

Da gaguez...

Até gagos ficaram. Provavelmente, depois de verem o TA TA TA TA TA TACUARA espetar 3 batatas...

                                          Imagem retirada de www.record.pt

Moscow Street Dancing

Bateria de Pivots (Monte Vista, Colorado, EUA)

Imagens: Bing Maps

O morto morreu

Foi assassinada e, quem sabe, nunca mais se mexeu. Assim a modos que... Paralítica.

Maconha

O que faz mal é o "papeuzinho" né?!

Pode acontecer a qualquer um

Isto já tem uns anitos, mas vale a pena (re)ver:

Para quê? Paraguay!

Hey, hombre! Yo vine de Paraguay para comer a su esposa!
Para quê? interrogou-se, espantado, Manuel.
Paraguay!
Irado, chegou-se perto de Joselito e questionou-o, em portunhol: Olha lá, como te llamas?
Yo? Pedro Bilhas, señor...
Manuel sacou da pistola e disparou 4 vezes.
Ahora te llamas Pedro Cacos!!

Seja um chuchuzinho

Chuchu para a moça. Barato. O Simões sabe-a toda.

Então fiquem com elas

Raramente vou ao Pingo Doce. Não por alguma razão especial. Apenas por comodidade. Dá mais jeito ir a outro. Mas vou passar a ir. Nem que seja para levar 19€ em compras. Assim sempre as deixo na caixa...

A outra alternativa é tipo pagamento de portagem da ponte 25 de Abril em 1991. Com moedas de cêntimos.

Esperavam o quê??

Dois idosos de Braga, um de 75 anos e outro de 80, não tinham nada para fazer. O mais jovem era (foi) piloto. Entraram num avião com mais de 50 anos e foram dar um passeio. O avião despenhou-se.

Próximas alterações ao código do trabalho

I. Indumentária

i. O colaborador deve trabalhar vestido de acordo com o salário auferido. Se calçar uns ténis de marca, de 70€, presume-se que está muito bem de finanças e, portanto, não precisará de aumento;

ii. Se vestir de forma "pobre", será um sinal de que precisa aprender a controlar os seus gastos de modo a comprar roupas melhores. Logo, não precisa de aumento.

iii. Se se vestir a meio-termo, estará perfeito. Portanto, não precisará de aumento.

II.Ausência devido a doença

i. Não serão aceites declarações médicas como prova de doença. Se o colaborador tem condições para se deslocar para o consultório médico, logo também as terá para se deslocar para o emprego.

III. Cirurgias

i. As cirurgias são proibidas. Enquanto o colaborador trabalhar, precisará de todos os seus orgãos, portanto não deve pensar tirar nada. Parte-se do pressuposto que o colaborador foi contratado "inteiro". Remover algo será motivo de rescisão por justa causa.

IV. Ausências

i. Cada colaborador receberá 104 dias para tratar de "assuntos pessoais" em cada ano civil. Chamam-se sábados e domingos.

ii. Férias

iii. Todos os colaboradores têm ainda direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano: 01 de Janeiro, 6ª feira santa, 25 de Abril, 1º de Maio (excepto trabalhadores de grandes superfícies), 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 8 de Dezembro e 25 de Dezembro. Destes, 4 serão brevemente suprimidos.

iv. Ausência devido a falecimento de ente querido: Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que possa ser feito por alguém que já morreu. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do colaborador é necessário, os funerais deverão ser marcados para os finais de tarde. Permite-se que o colaborador trabalhe na sua hora de almoço e sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia. A morte deve ser encarada como uma oportunidade para mudar de vida. Ou de emprego. No entanto, exige-se nestes casos, 15 dias de aviso prévio.

V. Uso de lavabos

i. Os colaboradores não deverão passar tanto tempo na casa de banho. Será institucionalizado o sistema de ordem alfabética. Assim, todos os funcionários cujo nome comece por "A", irão entre as 9.00 e as 9.20 h, com a letra "B" entre as 09:21 e as 09:40 h, e assim sucessivamente. Se não puder ir no horário designado deverá esperar pela sua vez no dia seguinte.

ii. Em caso de emergência, os colaboradores poderão trocar de horário com um seu colega, desde que avise as chefias e esta troca seja validada em impresso próprio para o efeito.

VI. Almoço

i. Os magros terão 30 min. para almoçar, pois precisam de comer mais para parecerem mais saudáveis.

ii. Os de compleição normal, têm 15 min. para almoçar de modo a ingerir uma refeição equilibrada que sustente o seu corpo mediano.

iii. Os gordos terão 5 min. pois é o tempo necessário para comer uma salada e tomar um inibidor de apetite.

Beer and porn

25 de Abril

Temos o dever moral, cívico e político de não deixar cair aquilo que outros conquistaram para e por nós. Hoje, mais do que nunca!!