Ele até guiava bem

Aquele tipo tinha um gosto especial por carros rápidos. Quase fétiche. Azenha Aguilar, sempre que podia, alugava uma "bomba" daquelas! Mas o seu (grande) problema era a dislexia. Assinava sempre como Azelha Aguiar.

The star and the dagger

That man has always his dagger with him. He believed that one day, he will free their star. And still believes.

Na dúvida...pode estalar

Marajeeh, uma mãe palestiniana, que sempre que via o seu filho Ahmed entrar no autocarro, amargurada e invariavelmente deixava escapar um "lá vai o meu rebento"...

Cenas da Vida Real - O piropo bejense

Existem piropos de todos os tipos. Uns com graça, outros nem por isso. Confesso que este não é dos que gosto paticularmente, mas que tem a ver com a cidade de Beja, lá isso tem. Que o diga o condutor da carrinha de uma conhecida marca de produtos lácteos, que esta manhã, parado num semáforo, se virou para uma singela autócne (penso eu), e atirou sem pestanejar: "Oh menina!! é mais longe daqui a Beja ou...de Beja aqui"...

A última verdade

Gualter estava prestes a bater as botas. Aconchegado e mimado pela mullher, olhou-a com ar de aflição e disse:

- Genoveva, estou para te perguntar isto desde que o nosso décimo filho nasceu. É que ele não se parece nada com os outros nove...Diz-me: Quem é o pai dele??

Nesse momento ela desviou o olhar e num fio de arrependimento respondeu dura e friamente:

- És tu...

Batman hic

Batman estava com uma bebedeira de caixão à cova. Tinha sido vencido por uma letra, apenas. Foi o Barman que o conseguiu.

Marli - O amor está no ar e chove na horta

Ela gosta é de tremoços

Se havia coisa que Sandra adorava eram tremoços. Mais ou menos amarelos, grandes e salgadinhos. Por isso, dava-lhe um especial (e particular) prazer fazer sair da casca aqueles três moços.

Cuidado com as...bolas

História de Portugal em...3 minutos

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o Sócrates e o palhaço no combóio ao circo.
FIM

P.S. Não sei quem foi o autor, mas que tem poder de síntese, lá isso tem!

Para além do Acordo Ortográfico (este post pode conter linguagem ofensiva)

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina portuguesa e brasileira queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta.
Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.
Touro - homem forte.
Vaca - puta.
Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.
Aventureiro - homem que se arrisca,viajante, desbravador.
Aventureira - puta.
Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.
Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.
Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.
Maluf, Lula,Bush, Sarcozy, Berlusconi - políticos.
A mãe deles - putas.
E pra finalizar...
Puto - nervoso,irritado, bravo.
Puta - puta.

Arlete e o destino

Arlete tinha um fetiche por bandas. E bandoletes. Por isso decidiu ser majorette.

Discriminação ecuménica

Roberta, defensora acérrima dos direitos femininos e, ao mesmo tempo, da igreja católica andava completamente à nora. Até escreveu ao Papa! Aquela missa do Galo irritava-a profundamente. Teria que ser celebrada uma missa da Galinha.

formspring.me

Idiot answers to stupid questions http://formspring.me/joaohartley

Feedbacks

Inocêncio Simões não entendia tamanha confusão com a bissexualidade. Ele próprio assumia a sua. Afinal  sempre gostara delas e elas dele...

Pela sesta e não só à sexta

Martins tinha feito uma jura: nunca, mas mesmo nunca mais iria beber café, depois do almoço, e em dias de trabalho. Dizia que lhe tirava o sono...

Receita de Bacalhau nº 1002

Receita, muito simples, enviado por um amigo...

Ingredientes:

-Bacalhau, pois claro...

-espinafres;

-azeite;

-alho;

-cebola;

-batatas

-sal

-cerveja;e

-mulher

Modo de preparação:

Coloque a mulher na cozinha com todos os ingredientes (excepção feita à cerveja, como é óbvio...), e feche a porta.

Beba umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga, veja um filme, twite um pouco, enfim, whatever;

Quando ouvir "PRÁ MESA!!", o prato está pronto a comer!

É uma delícia, e, praticamente não dá trabalho nenhum. 

Bom apetite!!

Grupo de Baile: grande baile que isto era...

Vale a pena tentar ler as notícias da época (1981)...
ddddd

A dedo

Lavígnia era Informática. Também de profissão. Tudo na sua vida era High-Tech. Até a sua vida sexual era completa e totalmente digital...

Psicologia rosa

Dâmaso era psicólogo. E devoto dos Pink Floyd. A devoção era tão grande, mas tão grande, que até mandou fazer um retrato do seu mestre, Sigmund Freud, todo em rosa choque. Chamou-lhe Pink Freud...

Jogo Interrompido

Realizou-se, este fim-de-semana, um jogo inédito entre as selecções da Etiópia e da Jamaica. Infelizmente, o jogo foi interrompido ao intervalo, uma vez que metade da relva foi comida e a outra metade foi fumada...

Mini-Sondagem

WC signs

Picture originally posted on www.comicsandpics.blogspot.com

Natural cereal killers

Eleutério adorava cereais. Um dia passou-se. Deu-lhe a "real gana", encheu um jerrican de gasolina, montou-se na sua V5, e ateou fogo a todas as searas por onde passou. Agora é conhecido por Eleutério, o Cereal Killer.

Cenas da vida real (6)

Uma senhora, espanhola ou latino-americana, entra num famoso café da capital, e pede, com toda a calma:

- Uma queca e um bico, por favor!

O empregado, sem esboçar o mínimo sorriso, e com o ar mais sério que possam imaginar, retorquiu:

- Não quererá dizer, a senhora, um queque e uma bica?

Nota de rodapé: A cena acima descrita não se passou com o Pato que aqui mora.

Cenas da vida real (4)

Há uns anos, já largos, duas senhoras bem postas conversavam uma com a outra na Av. de Roma:

- Ontem, fui ver o "Sete Casamentos e um funeral"!

- Credo, filha!! e tiveste tempo para isso tudo?

Stressados no Pólo Norte

Os plantígrados brancos estavam tão stressados (e gordos) como nunca ninguém os tinha visto. James Bear teve uma ideia genial: Espalhou trampolins por todo o Pólo Norte. Para o urso...polar!

Just one half

O homem adorava meias. Não as de calçar. As outras. Meia-dose, meia-dúzia, meia-de-leite, meia-torrada. Até era meio diabólico. O seu número preferido? Claro, só podia ser o...333.

Palhaços e esquizofrénicos - O verdadeiro Portugal no seu melhor!

A lata do bicho...Massagista de Modelos

Se o Facebook existisse em 1938, seria assim: