Parabéns Pai!

Pai, hoje farias 66 anos. Aqui fica a minha homenagem com uma das coisas que mais gostavas. O nosso Benfica!

Da gaguez...

Até gagos ficaram. Provavelmente, depois de verem o TA TA TA TA TA TACUARA espetar 3 batatas...

                                          Imagem retirada de www.record.pt

Moscow Street Dancing

Bateria de Pivots (Monte Vista, Colorado, EUA)

Imagens: Bing Maps

O morto morreu

Foi assassinada e, quem sabe, nunca mais se mexeu. Assim a modos que... Paralítica.

Maconha

O que faz mal é o "papeuzinho" né?!

Pode acontecer a qualquer um

Isto já tem uns anitos, mas vale a pena (re)ver:

Para quê? Paraguay!

Hey, hombre! Yo vine de Paraguay para comer a su esposa!
Para quê? interrogou-se, espantado, Manuel.
Paraguay!
Irado, chegou-se perto de Joselito e questionou-o, em portunhol: Olha lá, como te llamas?
Yo? Pedro Bilhas, señor...
Manuel sacou da pistola e disparou 4 vezes.
Ahora te llamas Pedro Cacos!!

Seja um chuchuzinho

Chuchu para a moça. Barato. O Simões sabe-a toda.

Então fiquem com elas

Raramente vou ao Pingo Doce. Não por alguma razão especial. Apenas por comodidade. Dá mais jeito ir a outro. Mas vou passar a ir. Nem que seja para levar 19€ em compras. Assim sempre as deixo na caixa...

A outra alternativa é tipo pagamento de portagem da ponte 25 de Abril em 1991. Com moedas de cêntimos.

Esperavam o quê??

Dois idosos de Braga, um de 75 anos e outro de 80, não tinham nada para fazer. O mais jovem era (foi) piloto. Entraram num avião com mais de 50 anos e foram dar um passeio. O avião despenhou-se.

Próximas alterações ao código do trabalho

I. Indumentária

i. O colaborador deve trabalhar vestido de acordo com o salário auferido. Se calçar uns ténis de marca, de 70€, presume-se que está muito bem de finanças e, portanto, não precisará de aumento;

ii. Se vestir de forma "pobre", será um sinal de que precisa aprender a controlar os seus gastos de modo a comprar roupas melhores. Logo, não precisa de aumento.

iii. Se se vestir a meio-termo, estará perfeito. Portanto, não precisará de aumento.

II.Ausência devido a doença

i. Não serão aceites declarações médicas como prova de doença. Se o colaborador tem condições para se deslocar para o consultório médico, logo também as terá para se deslocar para o emprego.

III. Cirurgias

i. As cirurgias são proibidas. Enquanto o colaborador trabalhar, precisará de todos os seus orgãos, portanto não deve pensar tirar nada. Parte-se do pressuposto que o colaborador foi contratado "inteiro". Remover algo será motivo de rescisão por justa causa.

IV. Ausências

i. Cada colaborador receberá 104 dias para tratar de "assuntos pessoais" em cada ano civil. Chamam-se sábados e domingos.

ii. Férias

iii. Todos os colaboradores têm ainda direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano: 01 de Janeiro, 6ª feira santa, 25 de Abril, 1º de Maio (excepto trabalhadores de grandes superfícies), 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 8 de Dezembro e 25 de Dezembro. Destes, 4 serão brevemente suprimidos.

iv. Ausência devido a falecimento de ente querido: Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que possa ser feito por alguém que já morreu. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do colaborador é necessário, os funerais deverão ser marcados para os finais de tarde. Permite-se que o colaborador trabalhe na sua hora de almoço e sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia. A morte deve ser encarada como uma oportunidade para mudar de vida. Ou de emprego. No entanto, exige-se nestes casos, 15 dias de aviso prévio.

V. Uso de lavabos

i. Os colaboradores não deverão passar tanto tempo na casa de banho. Será institucionalizado o sistema de ordem alfabética. Assim, todos os funcionários cujo nome comece por "A", irão entre as 9.00 e as 9.20 h, com a letra "B" entre as 09:21 e as 09:40 h, e assim sucessivamente. Se não puder ir no horário designado deverá esperar pela sua vez no dia seguinte.

ii. Em caso de emergência, os colaboradores poderão trocar de horário com um seu colega, desde que avise as chefias e esta troca seja validada em impresso próprio para o efeito.

VI. Almoço

i. Os magros terão 30 min. para almoçar, pois precisam de comer mais para parecerem mais saudáveis.

ii. Os de compleição normal, têm 15 min. para almoçar de modo a ingerir uma refeição equilibrada que sustente o seu corpo mediano.

iii. Os gordos terão 5 min. pois é o tempo necessário para comer uma salada e tomar um inibidor de apetite.

Beer and porn

25 de Abril

Temos o dever moral, cívico e político de não deixar cair aquilo que outros conquistaram para e por nós. Hoje, mais do que nunca!!

Nem tudo o que cheira é...

Fica um ambiente terrível, na sala, depois de um joguinho destes. Todos olham, comprometidos, uns para os outros. Quem terá sido?

Apple

O centro tecnológico mais antigo da gigante norte-americana encontrasse em Paços de Ferreira. É lá que se fabricam os famosos iMóveis.

Vende-se

Vendem-se antiguidades. Fabrico diário.

O Bruxo de Frade de Cima

Vai uma Boroa?

Confesso que, na altura da foto, fiquei na dúvida se isto seria uma grande broa no português. Mas pareceu-me demasiado. A maior, pelo menos, já era, como se apregoava no cartaz. Por isso fui me informar, e o termo está correcto, embora seja uma forma arcaica da palavra. Mais informações aqui

Dó arte

Passaram 3 anos e tudo continua na mesma. O homem bem tentou adaptar-se ao acordo, mas o resultado foi este carrossel ortográfico.

Jogada de antecipação

Parece que a Igreja se antecipou ao António Costa há já algum tempo...

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Enganos

Pois. Em vez de publicar os últimos posts, directa e unicamente aqui nesta praia, acabei de os publicar em 2 blogs ao mesmo tempo. As minhas desculpas àqueles que aqui vieram pelas 3 injecções em duplicado. Foram seis farpas. Pelo menos ficam a saber que ainda sei fazer contas. De cabeça.

Mais vale pedir que roubar

Em tempos de crise, parece que ainda se querem esconder certas coisas. Vergonha é roubar, senhores donos de uma superfície comercial em Cinfães!

Geninhos...

À entrada de um restaurante em Sendim, deparei-me com este guarda da GNR. Bem aprumado, diga-se. E com dinheiro a transbordar pelos bolsos. Assim, de repente, lembrei-me de tantas histórias... Enfim. O que vale é que ainda os há sérios. Mas que não abona em nada para o bom nome da Guarda, não.

Pensem o que quiserem...